Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, почему ты снова не сделал домашнее задание? - спрашивает учительница.
- Да, Марьванна, у меня дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Так, мать твою я знаю, а кто твой отец?
- А вот это они каждый вечер и выясняют...

-Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили?
-Видишь, вон под окном, Бентли?
-Ага! Шикарная тачка!!
-Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...

Вовочка спрашивает у отца:
- А откуда я взялся?
- Тебя, Вовочка, нам аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых телочек, а ты с аистами тра@@ешься...

- Вовочка, посмотри в окно, не идет ли наш папа домой с пивнушки?
- Вижу. Идет он!
- А по какой стороне улицы идет он?
- По обеим!

Сидят на лавочке три обкуренных наркомана:
-Меня Бог послал в этот мир, что бы я делал добрые дела.
-Нет, это меня Бог послал сюда дела добрые творить.
-Пацаны, заткнитесь, Я никого, никуда, ни для чего не посылал.

Вовочка пошел в кино, перед ним села влюбленная пара, юноша обнял девуку и говорит:
-Ты что-нибудь чувствуешь?
-Да
-А что?
-Что ты меня любишь!!!
Утром Вовочка пошел в садик, обнял маленькую Свеку и говорит:
-Ты что-нибудь чувствуешь?
-Нет!!
Обнял ее еще сильнее!!!
-А теперь?
-Да
-А что?
-Писать хочу!!!!!

Как всегда, вчера Вован уроков не учил,
И сегодня он тройбан и двойку получил.
На себе огромный глобус Вовочка несет,
А к нему по коридору классная идет.

Спрашивает у Вована: Вова, ты куда?
Да тебе-то что за дело старая м…нда?
Не сказал так, нет, подумал. - Надо по нужде,
В туалет я, Марь Иванна, или быть беде.

- Ну а глобус ты зачем с собою прихватил?
Для того чтоб в туалете ты его разбил,
Для чего по коридору с глобусом то корчиться?
Просто на весь мир на…рать мне сегодня хочется!

Вовочка пришел домой
И признался маме,
Что по пению ему
Двоечку впаяли.

Ну, рассказывай сынок
И не лги мне, живо!
Ты не выучил урок
Или спел фальшиво?

Мы разучивали песню,
Там про парня и конец.
Ну, все пели, а я вынул,
Только б не узнал отец!

-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони??
-Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!

- Вовочка, где ты так испачкал свои руки? - спросила мама.
- Я же ими только что лицо мыл!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь, а там стоит парень с шикарным букетом.
Вовочка посмотрел на него внимательно, а потом говорит:
- Что-то ты часто начал к моей сестре заходить... Что, у тебя нет своей?!

маленький вовочка с ружишком играл локо он его разберал маленьким пальчиком задел курок дружно брызнули мозги в потолок.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери:
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал…

На уроке учительница спрашивает у детей:
— Дети, как вы представляете себе идеальную школу?
Вовочка отвечает:
— Запертой, Марьиванна.

Маленький Вовочка, сидя в далеких восьмидесятых в прокуренных видеозалах и смотря на зажеванных кассетах голливудские боевики с гнусным переводом, и представить себе не мог, что его мечта работать полицейским в один прекрасный день воплотится в реальность.

- Папа, я здесь в журнале прочитал, что занятия мастурбацией сильно влияют на зрение.
- Это правда? Прочитай-ка мне, Вовочка, а то я очки свои найти не могу.

Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марьванна, а когда каникулы?

Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся.
-Папа,че они делают-спросил Вовочка.
-Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа.
-Папа,а че,добрых всегда еб...т?

В класс забегает опоздавший Вася.С грохотом он уселся на свое место.
-Вася!Твою мать,где ты был?И как ты защел в кабинет?-строго спросила училка.
-Где,где-в *нецензурная брань*!-ответил Вася.
-Выйди и зайди как твой отец,дебил.-рыкнула училка.
Вася вышел.Спустя десять минут раздался грохот,дверь слетела с петель и в класс вломился Вася.
-Ебать мой лысый череп,кого я вижу!!

Оленька жалуется на уроке классной руководительнице:
- Марьванна, я пошла во время перемены в туалет, а мальчишки в дырочку подглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Не верьте ей, она врет, на ней трусики были.

Вовочка приходит после школы домой и говорит:
-Мама мне срочно нужна фотография нашего папы!
-А зачем она тебе?
-Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Отец и мать собираются в гости и говорят Вовочке:
- Вова, сегодня вечером остаешься дома сам, ни за что не заходи в папину комнату. Ни за что не открывай книжный шкаф. Не вздумай залезть на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в зеленой обложке. Ни за что не читай со второй до сто десятой страницы...
Вернулись домой... Смотрят - не помогло, видать сын их не слушал. Как сидел за компьютером, так до сих пор и сидит.

На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж.
Мария Ивановна:
- Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось?
- Ее прекрасная большая грудь!
- Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася?
- Конечно же, ее упругая попка!
- Какой срам, вышел вон! А тебе, Вовочка?
- Я уже ухожу Марьванна...

Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)